
三歲的小弟弟老是在哥哥看電視時,故意把電視關掉,惹哥哥發怒,或是摔姊姊的鉛筆盒,試圖引起姊姊的注意……,這情景是否也上演在你的家庭中呢?面對手足衝突,爸媽應該如何解決呢?
哥哥姊姊必經的「失落歷程」
當兄弟姊妹年齡差距比較大時,有的父母會放任大孩子動用私刑,例如,弟弟搗蛋時,哥哥生氣揍了弟弟一拳,父母因為認為大孩子已經能掌握分寸,不會真的讓弟弟受傷,所以坐視不管,希望讓小小孩知道,「看吧,你搗蛋就是會被哥哥揍!」
在心理學裡面,把教育小小孩的權柄一部份交給哥哥姊姊,這是個有點危險的做法,會模糊了親子之間的界線,也會讓大孩子產生「親職化」的效應。
其實,不管小孩的年齡差距多大,他們都是小孩,所有的小小孩跟大小孩,在有了弟弟妹妹的歷程中,都會走過一個「失落的歷程」,所謂「失落歷程」就是說,孩子會先經歷「討價還價」的過程,覺得媽媽幹嘛要生這個弟弟或妹妹,沒有他就好了!接著,會進入「生氣」的過程,只要一點小事,大孩子的反應就很大,他們內心會對弟弟妹妹感到生氣,覺得弟弟妹妹很討厭!一直到小小孩長大了,他們手足之間有很多共同的聊天跟回憶,這個弟弟妹妹才會變成大孩子生命中不可或缺的一部分。父母如果能明白這是必經的歷程,就不會心急,不會在發生手足衝突時,想要很快速的解決。
不管年齡差距多大,小孩都是小孩
那麼,父母在面對手足衝突時,特別是大小孩與小小孩發生爭吵時,應該要如何處理呢?第一,要改變內心的畫面。我們如果看到的是一個十歲的孩子對三歲孩子,直覺就會認為大的應該要讓小的,但若是五歲對三歲呢?我們可能就不會對大孩子要求那麼多,比較能同理大孩子的感受。
其次,當衝突發生時,雙方一定都有委屈,兩個孩子的委屈都要被聽見,所以父母可以「東邊站一下,西邊站一下」。例如,弟弟摔了姊姊的鉛筆盒,姊姊罵弟弟,弟弟坐在地上哭。媽媽要保護小的,勢必要抱弟弟,但是可以一邊安撫弟弟,一邊說,「你怎麼可以摔姊姊的鉛筆盒?姊姊的筆很貴,會斷水!」讓姊姊知道,媽媽不是只關心弟弟,媽媽也一樣關心姊姊。
或是當弟弟關了哥哥正在看的電視,被哥哥揍時,媽媽要教訓弟弟,「為什麼要關哥哥的電視?媽媽不是交代你,媽媽煮飯時,你要乖乖玩積木啊!」回過頭來,再去跟哥哥說,「下次弟弟再搗蛋,你來告訴我,我把他帶在身邊,你不要動手。」
這樣假以時日,經過一段過程,孩子會對父母有信心,知道媽媽心裡有我,他們會比較願意去守那個界線,手足衝突發生的頻率也會自然而然地降低。
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