提筆之際，回顧十年前獨自一人帶著當時只是國三( 九年級)、國一( 七年級)、與國小四年級的孩子，到國外定居，在不同的三個學校就讀，想到過往種種，不禁要為自己捏把冷汗…。如今兩個孩子已經大學畢業，也找到不錯的工作就業，最小的么兒也讀大二了。

最安慰我與丈夫的是，孩子們會以卡片、言語表達他們對父母真心的感恩，我深知道一件事：「若非耶和華親自建造，我們也會枉然勞力。」因為教養孩子不只是要用心，也是一個信心的功課，常需要與上帝同工，也為孩子禱告。記得在過遠距家庭生活時，也在經歷「假性單親」的日子，孩子們正在所謂狂飆的青少年期，加上初到外國，文化差異的衝擊，確實相當艱辛；好在我們夫妻的同心與相互不間斷的溝通，在遠距的無奈與無助時，心與心卻沒有隔離。所以我們夫妻都有共識，就是在遠距時的親子關係，要作到以下幾點：

不要讓孩子過早介入成人世界

遠距夫妻在決定暫時分居兩地時，就要有心理預備，夫妻更要齊心為家庭的完整努力。還記得有一位外科醫生的妻子帶孩子遠赴加拿大求學，因擔心留在台灣工作的丈夫有外遇，就將自己內心的掙扎與十二歲的女兒分享；貼心的女兒每天給爸爸一封電郵，告訴爸爸不可以有外遇。小小心靈承擔著母親的不安，雖然說母女連心，但是給幼小的孩子超齡的責任卻是有害的。

至今三十多歲的女兒有一份很好的工作，人又長得漂亮，但就是不願意交男朋友，是否因為兒時對男人不放心的陰影，一直影響著她的婚姻觀，還是長期看見母親的焦慮使得她不願重蹈覆轍呢？

避免孩子角色的混淆

遠距夫妻心中期望給孩子最好的環境，而選擇暫時先放下大人的需要，因此要將孩子當成家中的第一優先考慮對象。

我們夫妻也曾犯過這種錯誤，因為不知道愛孩子之先，其實要有父母與孩子的界線，清楚父母的價值不是從孩子的表現來決定，夫妻關係應優先於親子關係，父母與孩子的角色要界定清楚。

孩子是獨立個體，他們有自我的成長需求，父母不能用孩子來取代配偶的地位，應該讓孩子留在孩子該有的位置上。當孩子有自己成長的獨立空間，才會真正體會父母的愛不是窒息的愛，孩子也有機會了解，父母給他們的愛是不求自己的益處，他們反而會尊重父母在其生命中的重要位置。

注意親職倒置的危險

所謂親職倒置是指孩子代替父母角色的功能。有時我們聽到父母誇讚小孩懂事，小小年紀會為父母著想，會小心翼翼地看大人臉色，會幫忙照顧年幼的弟妹，甚至會分擔父母的心事與婚姻中的痛苦；乍聽之下，作父母的真希望孩子成熟懂事，但仔細分析，一個十歲的孩子要作二十歲的成人，他們還有童年嗎？他們的內心真的有二十歲的穩定與成熟嗎？他們是否因害怕家庭變故，而幫忙支撐著搖搖欲墬的家庭關係？這樣的懼怕帶來多少內在的扭曲，壓抑了多少真正的感受，承受了多少傷痛的記憶？

還記得多年前看過一本書，〈乖孩子的傷最重〉，作父母的要小心自己的責任與態度，不要讓孩子從小失去他應有的快樂童年。遠距夫妻常因為配偶一方不在身邊，而容易誤讓成長中的孩子替代成人的角色，以為孩子乖，會體諒大人的難處，卻忽略孩子應該作孩子，而非作小大人。

在假性單親的家庭中，父母也要留意情緒的自我調適，因為孩子常用眼睛看著父母的一言一行，父母的不成熟舉動或是不理性的語言，都會深深地在孩子心中埋下深刻的傷痕，所以父母「是」什麼比父母「作」什麼重要，父母的成長要優先於孩子的需要，因為父母的成熟與否會影響孩子的未來。

今年聽到我兩個在社會上工作的兒女，分別對他們的父親說：「爸爸！我希望將來能像你一樣，不只事業有成，更能發揮影響力，對別人也有益處。」女兒說：「爸爸！我希望將來的丈夫像你一樣，愛妻子、愛家庭。」聽到孩子們對父親的肯定，我相信聖經的觀點沒錯：丈夫是家中的頭。而妻子則是幫助「頭」可以抬得起來的那個人。