夫妻快活的祕訣(一)經營
結婚之初,大多數的人帶著美好的家庭生活圖像,進入婚姻,可是婚後走到一個階段,會開始思考,為何我會和這個人結婚?

結婚之初,大多數的人帶著美好的家庭生活圖像,進入婚姻,可是婚後走到一個階段,會開始思考,為何我會和這個人結婚?過去輔導婚姻實務中,常遇到千篇一律似是而非的理由—個性不合,所以無法相處;但什麼是個性不合,很難下定義,是甚麼原因造成個性不合?更不容易回答。
若把婚姻看成一個固定的關係,個性不合應該是指兩個不同的個體在各方面都格格不入—背景、觀念、嗜好…等,反正甚麼都不同。即使夫妻能夠如膠似漆,但面對柴米油鹽醬醋茶,甚至加上兩家親人,可想而知衝突不斷。難道聖經傳道書9:9「在你一生虛空的年日,就是神賜你在日光之下虛空的年日,當同你所愛的妻快活度日,因為那是你生前,在日光之下勞碌的事上所得的份。」這是空談?當然不是。
婚姻的目標—二人成為一體
建造幸福美滿婚姻,夫妻能共同快活度日沒有捷徑,只有老生常談—靠經營。兩人要不斷朝成為一體的目標邁進,也就是聖經創世記2:24 所說「因此,人要離開父母,與妻子聯合,二人成為一體。」這個一體所指有三項:
- 夫唱婦隨,在行為上成為一體
- 情投意合,心思意念成為一體
- 無怨無悔,生命旅途成為一體。
在婚姻中會遇到各種不同的情況,但環境再怎麼變,夫妻都要能堅守一體的信念。在婚姻的歷程中,為什麼有人可以走到老夫老妻,有些人卻到中途就放棄?這是因面對婚後的適應不良所致,有些人走向外遇,有些人就進入食之無味、棄之可惜的婚姻生活。
夫妻要有共同快活的時間
在多年的輔導經驗與理論結合中,發現進入婚姻之後有下列幾個階段:
婚姻逐步走向問題的第一階段「褪色期」,兩人已不像以前那麼相愛,任憑愛情褪色。這種日子如果不改變,會逐漸虛應故事,就是所謂的「義務期」,特質是內心不喜歡,但外表行為卻是虛應故事。義務期久了,兩人的關係越加惡化,就是「忍受期」,相處時只是互相折磨,感覺婚姻非常痛苦。相信這些都不是兩情相悅的男女,進入婚姻後,所期盼的婚姻生活。
如何避免或是快速越過褪色、義務、忍受期?要建立夫妻快活的生活約定:快活的家庭活動( 詳見下表),活動的原則是希望夫妻挪出兩人約會的時間,有時可帶小孩,不過絕大部分要以夫妻為主的精心時刻。活動中的旅遊可幫助夫妻重新調整婚姻步伐,達到放鬆的目的。
可能有人覺得安排旅遊太昂貴,或是旅行中行程太滿會吵架,這都不符合快活度日的原則,當夫妻要執行快活的度假時,應當謹守do nothing and nothing to do(不做任何事)的心態,旅行中常會遇到突發狀況,所以要秉持隨時調整,隨遇而安的心態,夫妻才能共享旅途中的驚喜,達到身心的放鬆與完全的休息,否則遊玩回來後彼此不開心,都不能算是完成快活的家庭活動。
夫妻溝通無障礙
美國當代婚姻輔導專家David Mace 夫婦指出:「沒有不良的婚姻,只有不良的溝通」,夫妻之間主要的問題,都出在溝通;一旦溝通可以改進,兩人在角色上、性調適上、親子教導上、社交生活上所衍生的問題都可以獲得解決。從實務的輔導經驗與研究報告中,都發現:婚姻關係較佳者,夫妻間的溝通都較正向,彼此言談也有較多、較長的美好回憶,一般夫妻溝通會有下列幾種問題:
語言乏味:夫妻雖然都是好人,也有心要彼此相愛,但是說話總是乏善可陳。 交流中不能享受彼此,雖然愛配偶,配偶卻不滿足,因為溝通實在乏味。
主題不妥:很多人口才很好,但是配偶卻不能享受彼此的談話。很多女性期待與先生有好的溝通,但是越與先生聊,先生越退卻逃避,主要原因可能是主題不妥,沒有找到對方興致盎然的話題。
敘述不明:表達不清,語意不明,總是讓對方覺得「很辛苦」,如何使別人願意溝通?敘述不明常常是因為當事者缺少表達的訓練,若有好的練習與協助,總比沒有動機溝通要好。
批評成性:夫妻溝通的另一個盲點( 針對講話技巧良好的人),就是批評成性或非贏不可。所以常常講贏了「理」,卻輸了「情」,找到別人講話的漏洞,鳴鼓而攻之,徒然擴大與配偶之間感情上的距離,非常不智。
觀察不足:良好的溝通者必須要有很好的觀察力,藉著觀察瞭解對方的心思意念,知道對方的情緒起伏,選擇適當的內容與之談話,若沒有觀察,溝通就失去了方向。很多人以為溝通就是「說」,其實,溝通應該先「看」,察
言觀色以後才能有好的溝通。
傾聽不良:說與聽是溝通的一體兩面。傾聽是溝通中最重要的藝術,傾聽使人樂於講話,傾聽使對方覺得有「成就感」,與其花功夫去「講」,不如多下點功夫去學「聽」。
表情不佳:夫妻之間若兩人都不形於色,在溝通上一定困難重重,而且常造成誤解。夫妻尤須讓對方知道自己的情緒,真誠表達自己,讓彼此可以容易互相瞭解。
反應過度:有人不願意與配偶有較深入的溝通,是因只要意見稍左,配偶就萬分緊張、百般防衛;為了家庭和諧只好選擇悶不吭聲、遷就對方,多一事不如少一事。學習如何適當的反應情緒,也是夫妻要學習的功課。