圖：envato

　　婚姻中會有爭吵很正常，然而有人因為吵太兇或太多，不免心裡會懷疑：我們之間還有愛嗎？因為這樣，就漸漸想避免爭吵。只是相對於此，也許想想「為什麼會有爭執？」溯及根本的問題，可以更幫助婚姻釐清許多看不見的盲點。

你為何要跟我吵？

　　1. 近距離容易一觸即發 其實婚姻與熱戀有一個最大的不同，就是突然之間兩個人的距離拉近了！所有讓你不滿意的，不論是外表或生活飲食習慣等，都呈現在面前，很難不看到缺點。向對方的缺點提出一些意見時，就會種下爭吵的種子。

　　2. 在一起機會多，沒有地方逃避 在公司如果對老闆不滿意，至少還有回家隔離的時間，緩衝一下心情明天再面對。但夫妻這麼靠近，而且長時間處在一室，有的時候累積的情緒會突然間爆炸，就產生爭吵。

　　有一個好朋友說了很有智慧的話：「不要說那是爭吵，而是很有精神的溝通。」爭吵的時候可以把心裡的話說出來。因為原生家庭的不同，一句話說出來，一方認為理所當然，但另一方卻倍覺刺耳。如果在當下為了要進一步釐清溝通，很容易就生發誤解，久而久之誤解越來越多，情緒的累積也會加增。

　　吵架要有藝術，必須考量到事後怎麼收尾的問題。有藝術的溝通與爭吵不太一樣，就人性來講也不容易。很生氣的時候，不太容易靜下心來好好溝通，但事後的彌補是可以做的。雙方吵完都安靜時，個人可以進行一個所謂ABCDE的過程，如自省為什麼麼生氣？因為他說我沒道理、他說我的媽媽不好、他認為我多管閒事、他說我太胖等等。

話中有話？！

　　真正讓我有情緒的，是我對他所說的事，有一個行為的解讀，好比說我胖是嫌我醜嗎？這可能才是令人傷心生氣的原因。這時候要檢討一下，這真的是他原來的意思嗎？情緒安穩較能控制時，可以進行釐清。其中一方可以主動溝通，不論是男或女，都可以突破所謂面子問題。進一步詢問：「可以說出你的想法嗎？為何那麼生氣？」等，這並無不妥。每個家庭都有解釋別人行為的字典，在我家說「嗯」可能是「好」的意思，但在你家說「嗯」，卻是瞧不起。

　　吵架通常有四個循環：誤會→受傷→反擊→爭吵→誤會。藉著爭吵來澄清彼此的心意，對雙方的溝通是有幫助的。另外，聽話的人也要有技術，如在傾聽對方表示瞭解時，可以如此回應：「原來⋯你以為⋯難怪⋯我現在了解了」。抱持接納的心態，因為對方有權解釋，也許你不認同他說的或做的，但傾聽對方怎麼說，不要太快下定論，以為對方是惡意，這都可以為彼此留有餘地。

放下身段提出需求

　　利用爭吵把真正想說的話說出來，然後允許對方澄清我的想法。還有在自己需要對方幫助時，必須誠懇提出。例如太太希望自己在做菜時，先生能幫忙帶小孩，這是相當合理的要求。誠懇說出原委並請求協助，而非等到情緒高漲時，埋怨對方不主動幫忙。

　　提出需求是夫妻間的一種軟化劑。試著說：「可以給我一點時間學習嗎？」或者「可以提醒我一下嗎？」因為人與人的相處，大多需要靠後天的學習，才能有好的互動。即便發生類似的事件幾次，可能都還需要適時溫柔提醒。對方也可以積極回應，表示顧念體恤配偶的辛勞，並澄清原生家庭父母的相處，若雙方都可以努力突破一些，衝突的情況勢必會有改善。

　　別害怕爭吵，爭吵像倒垃圾，也可以適時抒發感受，其實爭吵是一個機會，澄清隱藏在人裡面的想法和情緒。藉機讓雙方清除內心的垃圾，並將之變成有用的催化劑，就像資源回收一樣，使垃圾情緒變成黃金。基本上，只要 1.不要假定別人心存惡意 2.讓對方澄清 3.願意學習 4.請求對方的幫助。如此，爭吵就可以轉成正面果效。

　　提醒大家，別輕易將爭執錯當沒有愛，也許爭執的背後動機是期望達到一致，但因為是兩個非常不一樣的個體，所以可以調整期待，就不會覺得爭吵毫無建設。吵架後的收尾，首先，讓對方表達他良好的動機，澄清聽到或感受到的話語真正的意思。其次，要了解與接納，接納對方錯誤解讀的話語和行為。最後，給雙方有機會澄清，並且給雙方時間與空間，多方以明示暗示等提醒對方。

　　在學習的過程中，表達自己願意努力的決心，也在對方有所突破時給予鼓勵與讚賞。兩人成為一體，相信幫助對方的同時也是幫助自己。成為幫助者而不是指責者，這對兩個不同背景結合的婚姻生活，都是極大的助益。

主講◎武自珍老師  整理◎莊恩慈